Eu estava me sentindo tão mal com qualquer critica sua. Eu estava deitada sobre o chão, chorando tanto… Desejando que o dia passasse logo. Querido, posso te chamar assim?! Qual a graça de ser um panaca? Eu gostaria de saber.

“Respiração aqui, por favor. Meu ar se vai quando você surge… Que merda é essa?!”. Ei, agora eu estou olhando para o passado e me achando uma otária. Dá vergonha, dá, eu me esconderia em um buraco, cara. É, eu sempre queria te ver, agora estou desviando todo o caminho. Porque a gente faz essas coisas quando está apaixonado?! Pensar que eu tinha aquela cara de “nossa, você é tão incrível, vá lá e fique com ela que eu te lamberei depois, porque de qualquer forma sou louca por você”. Agora estou escrevendo porque estou realmente revoltada. Se liga, quando dar aquela vontade louca em você de fazer merda, mande alguém te amarrar. Eu estou ouvindo essas músicas maneiras, elas me fazem mover minha cabeça o tempo inteiro, antes as que eu estava escutando me faziam chorar no canto da cama… Eu tentava fingir que não estava doendo, mas caralho, aquilo me destruía. “Vai passar, garota”, eu ouvia isso o tempo inteiro. Agora eles estão tentando me fazer amar alguém… Mas eu estou achando isto tão impossível, meu coração foi arrancado daqui de dentro será?! Eu estou usando o cérebro, é algo maneiro, eu nunca havia usado, cheguei a essa conclusão quando comecei a ter uma vontade que as pessoas que eu mais queria que pensassem em mim naquela época, me esquecessem de uma vez. “Ei, garota, você se lembra de mim?! Eu sou aquele que você ficou há um tempo, eu estou muito arrependido das coisas que fiz, minha linda.”, não fode vai. O que eu queria dizer é que estou extremamente arrependida também. Se eu pudesse eu apagaria tudo aquilo, como a gente pode ser tão otária?! Bem, talvez eu esteja amadurecendo. Mas tem coisas que não há como pegar a borracha e sair apagando… Então eu estou aqui com esse pensamento de que você deveria sumir da minha frente, ou talvez eu tenha que fazer isto, pois você sempre vai me ver como a idiota… Eu tenho certeza disso, e vou te fazer entender a causa… Eu olho pra trás e penso exatamente o mesmo. Cara, eu quero te pedir desculpas por toda a merda que eu te fiz escutar, por todo “eu te amo” que você foi obrigado a presenciar. Eu era tão doce, extremamente tonta. Agora sou azeda, um abuso, um nojo mesmo. Mas pelo menos ninguém se enjoa, até porque eu não deixo ninguém nem ao menos chegar perto. Eles têm medo de mim. Eu meto medo neles. É, é algo complicado, mas acho que desse jeito é tão mais maneiro. Mas é isso aí, pensem muito bem antes de saírem por aí, apaixonados e loucos… Pensando que isto é o certo a fazer, e que não há sempre um novo dia, e que nunca vai sentir uma puta vontade de pegar e cavar um buraco e se jogar depois de lembrar-se das idiotices que fez.

Escute essa música, vai. Eu não sou a mesma, cara. Porque você me olha como se conhecesse?! Eu sofri bastante, mas isto não quer dizer que eu esteja tão maluca por você estar na minha frente. Oh, aquela garota não é bonita?! Vai lá com ela, vai. Eu nunca pensei que seria assim… Agora você age como uma puta, se esfrega e até o chão com ela na minha frente. Relaxe, eu estou aqui sozinha… E eu continuarei sozinha. Até porque eu não pretendo borrar minha boca. Mas você está falando para os seus amigos o que já fizemos… Nossa, precisa disso tudo?! Chame-os para eu contar os detalhes. Estou pouco me fodendo. Agora essa música deve lembrar sua ex-namorada, sabe, eu passei tanto tempo odiando essas novelas mexicanas… Mas vamos lá, quer que eu te console?!

Tudo que você sempre sonhou em ser. E ela chorará no fim da noite. Ninguém sabe o que se passa dentro dela… Um sorriso forçado por fora. É uma pena que ela nunca contará como se sente. E os outros estão atirando pedras, ela se sente como se fosse qualquer coisa… Finge que não está doendo, mas por dentro ela está estraçalhada, não para de sangrar. E há lágrimas rolando em seu interior, que vão até seu coração.

Se você soubesse o que eu penso… Você iria para tão longe. Eu gosto tanto de você. Se você pudesse ler o que eu escrevo e soubesse que tudo isto é para você, querido, você se acharia tanto. Há coisas além desse meu olhar tão cínico, e todas essas ironias nas minhas frases. Ei, eu acho que estou apaixonada por você. O mundo está ficando colorido novamente, e eu já posso falar daquele meu ex-namorado sorrindo, e te achando tão melhor do que ele. Nossa, como você consegue ser assim?! Você me deixou acordada a noite toda pensando como seria gostoso estar com você.

Eu poderia ter morrido com toda aquela dor. Caramba, doeu tanto. É quando você se sente tão fraco e continua sendo chutado, você está no chão e mesmo assim ninguém tem piedade. Ninguém se importa. Mas toda a dor se vai um dia… Talvez ela se transforme num bocado de coisas que me fizeram ser do jeito que sou agora. Ganhei tanta frieza. Não sei onde estava… Só sei que era tão frio, eu tive de me tornar tão fria para me adaptar. Isto já aconteceu com você?! Você já foi deixado para lá?! Mas você fica tão mais forte sozinha. Você percebe isto depois de um tempo… Pois antes a única coisa que parece existir é a porra da vontade de chorar.

Há orgulho. Há coisas erradas. Há três mil textos, e você não leu nenhum. Querido, não há nada falado diretamente, há o vento… E ele vai levar isto para você para que você saiba que ainda penso, e você nunca sai do meu cérebro. Tudo bem. Nunca vai dar certo, mas saiba que você é tão diferente de todos esses… Pelo menos para mim é. As outras garotas devem te achar tão normal, e elas me mostram esses caras “da moda”, mas pareço não gostar muito disso… Pois não importa o tempo que passe, você é o número um, o preferido, sei lá como te dizer isto… Talvez você vá ler e vá pensar que é para outro cara que eu finja gostar tanto.

Ei, se lembra de quando você me abraçou e disse “você é quem eu mais amo”?! Pois não está parecendo. Agora tenho que te jogar para fora. Diga às mentiras que te favorecerem, vai. Não importa muito… Eu e você sabemos bem a verdade. Era como fossemos almas gêmeas, se combinávamos tanto, engraçado… Isto já não é mais assim. Quando você se foi… Eu me senti como nada. Acho que quem ama não faz isto. Eu tentei reerguer isto, mas já estava destruído. Não vejo porque tentar mais. E por favor, não fique agindo como se você se importasse… Faz tanto tempo, não toque mais nesse assunto. Eu pensei que te conhecia e que você era tão verdadeiro, eu pensei que você era real… Mas você é um ator. Querido, tudo bem, já passou… Boa encenação aí, comigo não, infelizmente você foi descartado. Acontece. 

Foi como se não bastassem todas as decepções. Lá estava eu querendo outra, por que isto?! Buscando sofrer, buscando que desse tudo errado. É sempre assim, parece que estou lutando para sair chorando, queria saber o porquê sou desse jeito. Eu gosto do drama, eu gosto que as coisas pareçam tão complicadas. Você não pode fazer nada a respeito, eu te farei chorar. E tudo que você quer fazer é me fazer sorrir, é nesse exato momento que estarei tentando fazê-lo sair destruído… Até que se canse o bastante, me jogue para fora, e então é minha vez de gritar. E agora tudo que eu tentarei fazer é tentar te fazer sorrir, mas se você faz isto, não quero mais.

Fique com Deus:

Agora posso sorrir de verdade. Querido, me desculpe pelas coisas ruins que desejei… Agora os dias estão voltando ao normal, e eu estou podendo estar em paz pela primeira vez. Eu pensei que a dor continuaria todos os dias aqui… Mas ela chegou ao extremo e se foi. Ei, e eu não te desejo nada além do melhor, espero que você alcance seus objetivos e que seja mais feliz do que nunca. Troque aquela velha mágoa por uma lembrança boa… Eu farei o mesmo, eu prometo… Eu estou fazendo. Saiba que esse texto é o mais verdadeiro, e minha força voltou, então quando o ultimo ponto final aparecer não é somente o final do texto, é a reconstrução do coração partido, o final de tudo de ruim. De qualquer jeito… Eu te desejo o bem, é isso.

Siga em frente ...

Talvez o que você tenha feito não foi o suficiente, pare de tentar. Dê valor para quem dá valor a você. Eu sei que os dias passam rapidamente, e o sentimento continua dentro de você… Mas um dia ele também irá, também vai passar. Querida, não se sinta como se fosse nada, você é incrível. Troque toda essa chuva que vem de dentro dos seus olhos por esses dentes lindos, você fica ainda mais linda quando sorri… Não fique na espera que alguém te ache maravilhosa, se ache maravilhosa e pronto.

Eu pude ver o brilho nos seus olhos. Você tentou desviar o seu olhar, mas pude ver perfeitamente o que estava acontecendo… Você já não tem esperanças. Seus olhos azuis se transformaram em um oceano de tristezas. Ninguém nunca te contou o quanto você é linda?! Eu estava me perguntando… Coisas que nunca poderia perguntar a você. O que acontece?! Você nunca me contaria a verdade. É como se você se escondesse o tempo inteiro. Pois tudo está legal, normal. Você é a garota fria. A garota fechada. Aquela que sempre será misteriosa. Você nunca contará sobre o que passou… Sobre quem te fez ser assim desse jeito. Você já não tem um olhar doce.

Eu sabia… Eu só não queria te contar. Um dia todos se arrependem de terem maltratado quem não deveria ter sido machucado. Você ficará um pouco mal, eu estarei no seu cérebro, e ninguém poderá ouvir, pois você estará perdendo seu tempo tentando esconder isto. Querido, você viverá uma mentira, “você está bem?!”… Você sempre estará bem mesmo estando destruído por dentro. Eu não posso te salvar. E agora você já não consegue me enxergar, com exceção nas lembranças, pois você sempre vai me ver nelas. “Porque eu não a tratei de um jeito melhor?!”… Querido, busque as respostas, eu não posso responder. Eu estou fora do alcance. E você tem álcool entrando pela sua boca, e todo esse pó entrando no seu nariz, mesmo assim você vai ter um tempinho para a fantasma aqui entrar… Entrar no seu coração, ele está doendo, não está?! E eu te juro que estou quietinha aqui dentro. Mas é que eu estou rodeada de espinhos, deve ser isto que está ferindo você. E o pior de tudo é que quanto mais você gritar, a única coisa que você poderá ouvir é o eco produzido pela sua própria voz. Tão chato ficar sem respostas. Mas você é forte, eu sei, você foi tão forte para pisar na minha cabeça enquanto eu estava ferida, deitada no chão… Pensei que você não tivesse coração, pois enquanto meus olhos se molhavam… Você continuou chutando. Aguente firme. Aguente, garoto… Ah, tudo de bom pra você!

E eu vou colocar uma ou duas músicas tristes e vou me lembrar de você. Estarei escrevendo sobre o último dia que nos falamos, nossas últimas promessas. Não deveria mais me lembrar de você, já que não é recíproco. Já cansei de fazer as mesmas coisas todos os dias. Ficar vendo suas fotos, imaginando como você está aí. O engraçado que eu me lembro de você, não de nós. Algum dia isso existiu? Eu cansei de sentir sua falta, e receber somente saudades em troca. Eu me importo muito, e isso me faz sofrer cada vez mais. Não sei por que estou escrevendo isso, você não vai ler, nunca leu. Será que algum dia você acreditou em tudo que eu sentia por você, ou pensava que era apenas mais uma apaixonite boba que depois de duas ou três semanas se esvaía, e eu encontraria outra pessoa para me iludir? Você estava cansado, e acabou me cansando. Eu ainda tenho vestígios de você aqui, não consigo me esquecer. Já tentei procurar outras pessoas para preencher o que você roubou de mim, mas percebi que você estava com o meu coração, meu amor. Tudo aqui dentro de mim está sem sentido, falta algo entende? Não, não entende. Tudo tem um fim, mas o nosso ainda não tivera um começo. O pior de tudo é que enquanto eu escrevo essas meias palavras pobres, você está aí, vivendo sua vida como se nunca tivesse me conhecido. Dura realidade, não acha? Mas não é tão simples, eu sofro com tudo que aconteceu ainda. Queria que se lembrasse de mim, pelo menos uma vez por dia, por semana, uma vez, isso é muito? Eu lembro de você todos os momentos, e não me canso. Mas a verdade é que daqui alguns anos, não vamos mais nos lembrar um do outro, estaremos distantes, e eu estarei aqui, escrevendo as mesmas palavras dramáticas para outro alguém, como sempre fiz... (http://gabriellamacedo.tumblr.com/)