Admito que machucou, que doeu, que me sufocou. Admito que eu não sabia pra onde correr. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, começa a não doer tanto.

Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.

É chatinho, né? Quando uma pessoa entra na tua vida, faz você se acostumar a falar com ela todos os dias, te vicia na presença dela, te faz gostar das manias dela, do jeito dela, e depois… Some, desaparece. Aí tu tem que agir como se não ligasse. Mas você liga, mesmo assim.

13 de dezembro de 1942 - Berlin.

É apenas mais uma noite de fumaças e gritos, eu estava ouvindo o rádio quando falaram que uma bomba havia explodido perto daqui, já houve bombardeios aqui perto mas nada tão bruto, houvera, gritos de medo e pavor que ouvia-se daqui da janela no meu quarto, a mesma janela onde hoje deixo minhas lagrimas escrevendo nesse diário, hoje no momento da explosão vi até pedaços de pessoas voando e tinham também crianças chorando. Posso me lembras da minha infância, a Alemanha está tão mudada, maus valiosos 12 anos, eram perfeitos, sem guerra nem preocupações, eu realmente queria voltar 6 anos no tempo, nós morávamos num sítio aqui perto de Berlin, lá tinha um rio, onde eu e minha melhor amiga Ronna Wintter passamos a melhor época da nossa vida, nós o chamávamos de Rio Paradise, demos esse nome por ele ser tão claro e como os olhos de mamãe, era realmente um lugar de paz. Foi no sítio que conheci Max, e suas canções horríveis, e Glória com a melhores sopas que eu já provei, enfim, conheci Ronna, pois é, depois de tanta guerra, nunca pensei que hoje chegaria.
Hoje mais cedo invadiram Berlin, eu estava visitando o sítio, o rio Paradise fica pouco mais de 200 metros da casa principal, eu e Ronna estávamos em baixo de uma macieira, quando um carro com judeus invadiu nosso paraíso, saímos em disparada, mas 200 metros não é pouca coisa, não conseguiríamos chegar a casa, portanto nos escondemos ali, onde deu, no momento exato que o carro entrou no sítio, sobrevoou por nós um avião nazista, carregado como imaginávamos, os judeus se esconderam, nosso medo passou um pouco quando o avião continuou o trajeto, sem deixar bombas ali, mas a calma durou pouco, eles nos viram e corremos novamente, eu me escondi numa fenda, e Ronna num capão de mato gordo que havia ali, de onde eu estava dava pra vê-la, o rosto da minha boneca estava pálido como eu jamais havia visto, ela olhava pra mim com um ar de pavor, eu não queria que fosse daquele jeito, minha princesinha, nada pudia acontecer com ela.
- Não! Socorro, não me levem.
Eu ouvia seus gritos de onde eu estava, num alemão xucro, os judeus a jogaram no chão, ao lado do rio Paradise, o carro aproximou-se dela, e um moço com 2 cachos desceu, ela a pegou e jogou num lugar mais perto do rio, eu vi o cabelo loiro brilhar, talvez pela última vez, os olhos azuis refletiam na água, e o rei sol, por momentos perdeu sua realeza, minha rainha estava ficando machucada, eles não tinham o direito disso. De repente, um moço de cabelo loiro escuro e olhos azul-marinho, desceu do carro, ele não era judeu, dava pra ver em seus traços, com odio deu um tapa no rosto de Ronna, eu senti uma facada no meu, ela tentava desviar o olhar, não queria olhar para mim, eu via no seu rosto a dor, e sentia o pavor corroer sua face, num milésimo de segundo, o rosto judeu marcado por batalhas expressou um misero sentimento, ela escorreu, percorreu sua face e caiu no chão duro e frio, ao mesmo tempo que a lagrima caia no chão, do rosto de Ronna vertia sangue, sangue alemão. Com uma faca não muito grande, ele fez uma pintura ríspida no corpo da minha boneca, ela gritava por socorro, e eu ali sem fazer nada, ela calou-se, sua voz perdeu a vez para um serrote no seu braço esquerdo, sem rumores, nem choros, nem gritos ela ganhou uma funda facada na barriga, depois perdeu uma das pernas, o moço alemão aproximou-se novamente, pude até ver que ele vestia um uniforme nazista, mas se ele era alemão, porque fazer isso com a minha princesa? As nuvens cobriram o sítio e Berlin, e a minha garota ainda sangrava, toda a juventude de Ronna foi tirada por um nazista, ele pegou uma faca, rápido e ágil como um raio, cortou o pescoço de Ronna em três partes, e a sua cabeça rolou como num filme de terror até debruçar sobre o rio Paradise, e deixar as claras águas, avermelhadas, o nazista disse uma frase em outra língua, deu um tapa no judeu, e partiram com o carro, tirando a vida da minha Ronna, da minha princesinha, da minha pequena. Morta. MORTA. Eu teria que entender isso, mas por quê? Ela era tão perfeita.
Nunca mais verei os olhos claros, nem os cabelos loiros e lindos, eu perdi um pedaço de mim, e ela a vida toda, eu nunca vou poder dizer a ela o quando a amava, e ainda amo.
A guerra trás coisas ruins, mas hoje eu aprendi que, amigos verdadeiros são como anjos, de pertou ou de longe, sempre estão com você.

Eu não vou te pedir pra ficar mesmo querendo isso, mesmo sabendo que isso é um erro eu ainda te quero aqui, mesmo você não me merecendo eu te queria aqui, porque insisto de alguma maneira em te amar. Amar você foi a maior das dores e das alegrias que já tive uma contradição que bateu e explodiu, hoje virou guerra, viramos inimigos, campo de batalha onde era jardim de flor. Minhas lagrimas servem de ponto final e esse sufoco, essa angustia no peito serve de incerteza, não sei como vou superar sua partida mesmo você tendo sido tão frio e rude no adeus. Mesmo estando certa desta vez eu voltaria atrás em minha decisão se você lutasse por mim, mais você não quer, você não liga, eu queria apenas que você soubesse que todos os dias eu te escrevi, em textos de metáforas, em textos direitos e até nos tortos, você estava de alguma forma nas linhas e entre linhas, textos que queria que você lesse, mais nunca irá ler, você nunca se importou com meu romantismo barato. Sinto falta do amor que você sentia por mim, porque mesmo eu dizendo que você não me amava eu sabia lá no fundo que sim, no brilho dos seus olhos e no sorriso que me dava, hoje não sobrou nada, não passo de carta velha em suas mãos, que você não gosta de ler, que está prestes a rasgar. Queria que você entendesse que todas as vezes que disse que ia embora, que disse que era o fim, que disse que não te queria mais era pra você me puxar, pra você me dizer que era pra eu ficar, que me amava e não iria me deixar partir, que lutaria por mim e por nós dois. Queria que você soubesse que todas as vezes que desliguei o telefone dizendo que não te queria mais, era pra você me ligar de volta, dizendo que me amava mesmo eu sendo tão histérica. Você não fez nada disso, eu te perdia a cada dia e você também me perdia, nos perdemos, agora acabou. Agora me restam às lembranças boas e ruins, queria perder a memoria pra nem se quer ter amado você um dia, ou se quer te conhecido, porque dói, dói demais, você nunca entendera. Tornamo-nos estranhos, você com seus planos e eu querendo te amar, não ha mais espaço pra mim em sua vida, e de todas as alternativas a mais viável é me descartar, não me arrependo de ter te mandado embora, mais sinto muito por você não ter corrido, me dado um beijo e me implorado pra ficar, mais a verdade é que você queria que eu desse o cheque mate, deu motivos pra isso, e agora cruzou os braços, sorriu, ergueu a cabeça e vai curtir, viver, e eu? Eu sigo sendo otária, continuo te amando, e eu sei que se o telefone tocar amanha eu vou atender, porque eu não consigo te odiar, te odeio por um segundo e te amo mais, você é a praga que não consigo matar, eu me odeio por te amar assim e esquecer-se de mim. E enquanto estou eu aqui chorando por sua causa, você esta vitorioso por ter tirado o peso de suas costas, mais fique tranquilo, não terá mais noticias minhas, ou um rastro se quer, porque eu te perdi, mais você me perdeu também, e um dia ira lamentar, e eu estaria aqui te esperando pra rir da sua cara.

Por onde começar quando se tem tanto a dizer? Alguns acham bobagem, alguns sentem a mesma coisa, a maioria acha perda de tempo, mas pra mim não é. Nunca se perde tempo pra falar o quanto ama alguém. Me pergunto porque escrevo tanto pra você sabendo que nunca lerá, a resposta eu não sei, só sei que gosto disso, gosto de falar sobre você, gosto de dizer o quanto eu te amo. Muitos dizem “ele nem sabe que você existe” outros dizem “você é só mais uma fã louca, logo esse amor passa” eles estão errados em pensar que esse amor é passageiro, pois não é. Dói saber que talvez eu nunca possa te conhecer, nunca possa ver o seu sorriso lindo de perto, dói saber que talvez eu nunca vá abraça-lo e dizer: finalmente, dói sim. Mas eu ainda tenho esperanças de um dia fazer todas essas coisas e por apenas alguns segundos saber que estive perto de você, tenho esperanças porque você me deu isso, você me ensinou a continuar forte quando eu estava fraca, você praticamente enxugou as minhas lagrimas quando eu chorei, você fez o meu mundo colorido, mudou tudo. Iluminou ele com o seu sorriso, trouxe alegria e paz pra um lugar sem esperanças, tudo isso sem me conhecer, como pode? Apenas por suas musicas, frases, textos, enfim, por você. Eu tento deixar mensagens no seu twitter todos os dias sabia? Mas eu nunca sei o que escrever a não ser: I love you. Não é mentira, mas um eu te amo apenas não demostra tudo, não demostra nem a metade da metade, porém eu nunca fui boa em demostrar o que sinto. Eu odeio, odeio todos que vivem te criticando, mal sabem eles a pessoa maravilhosa que você é, mal sabe eles o que estão perdendo fazendo isso, mas por favor, não deixe nenhuma dessas palavras machucarem você, pois elas só veem de pessoas sem caráter com pensamentos pequenos e insignificantes. Lembre-se sempre daqueles que te amam e estiveram com você desde o começo, que estiveram do seu lado quando te deram as costas, lembre-se daqueles que nunca, nunca te deixaram sozinho, pois você é único. Quem estiver lendo isso talvez pense que todo esse amor é exagero, mas não é. É real apenas isso, é real, verdadeiro e puro. E se um dia você não puder vir até mim, eu irei até você, rodarei quilômetros pra te ver, por horas e dias. Acho que minhas declarações acabaram, mas nem esse texto e nem texto nenhum (palavras são apenas palavras) fará com que todo o meu amor por você seja exposto. Só tenho a te agradecer por ter feito tantas coisas por mim sem nem ao menos ter estado do meu lado. Obrigada Andy e continue assim, lindo, perfeito, como sempre foi e nunca se esqueça: você foi feito perfeitamente. Eu te amo […] muito. (♥)

“Eu mudei.” “Eu mudei?” “Talvez eu tenha mudado...” “Eu não costumava ser assim.” A mesma verdade pode ser dita, ou constatada de várias formas diferentes. Mas nunca escapa do contexto principal. Em algumas situações, eu costumava agir de uma maneira, e agora, faço diferente. E algumas vezes, bate aquela vontade de agir como outro eu agia, entende? Mas eu paro e penso: “você mudou, lembra?” Mas, ter “mudado”, foi bom. Muito bom. Foi ótimo. Mas… Ter “mudado”, não é o termo correto. Acho que apenas deixei de ser trouxa. Estúpida, idiota, e afins. A vida exige isso da gente, irmão. E além disso, ela ensina que devemos olhar pra frente. E seguir em frente. Nada de dar uma olhadinha de canto pra ver como andam as coisas lá atrás. Do mesmo modo que você aprenderá a sobreviver sem elas, elas terão de aprender a fazer o mesmo sem você. E viverão bem sem ambos, acredite. É necessário. […] Quando ouve um “desapegue-se”, imediatamente se lembra de um alguém, ou qualquer pessoa que você esteja precisando “se desapegar”, não é? É claro que deve se desapegar de algumas pessoas, mas não só à elas. Desapegue-se do passado. Das sombras que lhe assolam. Essas, são umas das coisas que deve deixar pra trás se quiser seguir em frente. […] “Simbora”, meu caro. Vamos praticar os verbos. Vamos transformar, vamos revolucionar, vamos seguir. E se tivermos sorte, em frente. (♠)

Demetria Devonne Lovato nasceu no dia 20/08/1992 e foi criada em Dallas, no Texas. Quando tinha 2 anos os pais biologicos se separaram, a mãe se casou com Eddie e ele passou a ser um pai pra Demi. Na setima serie ela sofreu bullying, as pessoas a chamavam de gorda, a tracavam no banheiro e chegaram até a criar uma parede do odio pra ela. Até que ela não aguentou mais e pediu aos pais pra ter aulas em casa.

Em 2008 ficou mundialmente famosa por seu papel como Mitchie Torres em Camp Rock e então começou a pressão da midia em cima dela, a pressão da sociedade, ela lia as vezes “essa garota é horrivel, ela é gorda” e como a Demi já tinha problemas com o peso acaba acreditando. Quando algumas pessoas diziam que queria ser iguais a ela ela logo pensava que não era exemplo pra ninguém e de tanta pressão ela começou a se cortar por depressão, por achar que não era boa o suficiente.

No final de 2009, surgiu rumores que ela havia brigado com sua melhor amiga Selena Gomez, uma das provas disso foi que quando Demi foi perguntada sobre seu ela respondeu “Pergunte a Taylor(Swift)”

Em 2010, ela começou a namorar Joe Jonas mas o namoro durou pouco, durou 3 meses, mas ela ainda amava o Joe e ao ve-la com outra ficou com o coração partido. mas mesmo assim com tudo que já tinha passado ao longo dos anos e todos esses ela sempre ficava sorrindo pra ninguém perceber seu sofrimento.

Em outubro, ainda em 2010, Demi bateu em uma dançarina e ai percebeu que já tinha ido longe demais. Se internou em uma clinica de reabilitação, no inicio ela não queria, quando já estava na clinica tinha crises de raivas por não ter objetos cortantes mas depois foi percebendo que era o melhor pra ela.

Ficou 3 meses na clinica, saiu em Janeiro de 2011, saiu como uma mulher forte e vitoriosa, mostrou ao mundo que ela enfrenta os seus problemas e ajuda os outros a enfrentar-los.

Ela ainda enfrenta os problemas todos os dias porque Transtornos alimentares é um vicio, ela luta todo o dia contra isso e vai ser uma luta constante pro resto da sua vida mas hoje ela se sente capaz de enfrentar seus problemas, ela se sente bem, bonita.

A historia dessa guerreira inspira, faz você seguir em frente, faz você ficar forte para enfrentar seus problemas.

Eu tenho Orgulho de me chamar Lovatic

Corte após corte. Lágrima após lágrima. Me sinto perdendo o chão, estou sem rumo, apenas busco redenção. Quero tirar essa dor de mim. Um, dois, três cortes. Sou julgada todo tempo. Me chamam de fraca. Me sinto amargurada, renegada, e de certa forma doente. Preciso de ajuda, mas ajuda mesmo. E cada vez que a lâmina passa, é uma tentativa de tirar essa dor de mim, que sufoca, que dói. Eu sou feliz? Será mesmo ? Bom, eu nunca sei, sabe; É que os momentos de felicidade na minha vida se tornaram tão raros, que agora é só vazio tomando conta de mim. Eu procuro fingir que estou feliz, procuro sempre ter pensamentos positivos, por que falam que eles nos ajudam. Não sei aonde viu. Porque, por mais que eu pense e diga “Eu estou bem” , eu não posso sentir. Não posso sentir que isso vá ser verdade. Então eu fico apenas existindo. O meu “eu” está ali apenas de corpo. A alma passeia, ela viaja. A procura de um lugar. Aonde não seja rejeitada. Aonde se encontre. Dúvidas aparecem constantemente, acompanhadas de perguntas céticas. Logo vejo que nada sei. Penso em desistir. Logo percebo que não posso fazer isso, que não irei. Não por falta de vontade, mas por cada gesto e palavra, ou pessoa que me botou pra baixo. Só me resta seguir em frente e, bom… Esperar. Porque sabe, eu não sei mais o que esperar do amanhã, pois o hoje, bom… Ele está sendo mais difícil do que eu pensei.

                                                                                     (Desconhecido)

 — Ela se tourou uma garota tão fria. […] Não, ela não era tão fria assim, ela não era sempre tão grossa, na verdade ela não era grossa, ela era doce, mas ela não poderia mostrar isso a ninguém. Ela não podia ser ela mesma, porque se ela fizesse isso, ela se machucaria, como da ultima, da penúltima, e de todas as outras vezes. Ela foi gentil, e acabou se machucando. Essa garota fria, insensível e grossa que tá ai para todo mundo ver, não é nada parecida com o que ela realmente é, não mesmo, é como se fosse uma armadura, que as vezes se rompe, e a deixa propensa a todos os tipos de maldades, de dores, e sofrimentos. Ela está apenas cansada, de ser alvo fácil, de ser machucada todas as vezes que tira essa armadura, e então, assim ela fica. Andando por ai, com sua armadura de frieza, e que as vezes ela se cansa de carregar, mas tem de faze-la, afinal, ninguém mais fará por ela.

Carta de suicídio

Lamento por todas as lágrimas que vou fazer com que vocês derramem, por todas as noites se perguntando o porque de tanta estupidez. Lamento de verdade, mas vocês por mais que tentem procurar o porquê dessa minha ação, nunca vão achar. Não há nada no meu computador, nem folhas rasgadas na minha gaveta. Vocês ainda se lembram de quando eu era pequena? De quando vivia sorrindo e querendo ficar mais tempo brincando? De quando meu único problema era ter ralado o joelho enquanto apostava corrida com alguém, de quando vocês sorriam ao me ver? Ainda se lembram dessas coisas? Bons tempos aqueles, bons de verdade. Eu me lembro e pra falar a verdade, são as únicas boas lembranças que tenho. Eu fui crescendo, mudando e se tornando aquilo que ninguém tinha orgulho. Gritava, respondia e esperneava sempre que queria alguma coisa. Reclamava de tudo, de todos. Reclamava porque estava calor demais, porque estava frio demais, porque não tinha nenhum filme passando na tv. Eu fui se tornando tudo aquilo que vocês não queriam que eu me tornasse, aquilo que rezaram pra eu não ser. Mas em momento algum me falaram isso, não conversaram comigo falando que eu estava virando algo irreconhecível, apenas me olhavam com desprezo, despeito, me olhavam como se não me conhecessem mais. E isso, por mais que eu não falasse, não demonstrasse estava me machucando. Estava acabando comigo aos poucos, ia me deixando menor e menor. Mas não se culpem por essa minha estupidez, não foi nem um pingo de culpa de vocês. Mas sim, minha culpa. Culpa de tudo que eu estava fazendo, de tudo que eu estava sentindo, de tudo que estava preso aqui dentro de mim, de tudo que estava travado na minha garganta, que não entrava nem saia. A culpa foi minha, por ter se tornado essa coisa, por ter deixado tudo ter saído do lugar. Culpa minha, culpa minha, entenderam? Não quero que se culpem, não quero que chorem por uma coisa que não fizeram. Eu quis que a minha vida se tornasse essa merda, querer eu não quis, mas não pude controlar. Eu deixei a minha vida chegar nesse ponto tão crítico, mas sabe. Agora, eu posso estar bem melhor. Descansando em paz, como dizem. Dormir pra sempre, pra mim foi a melhor solução. A melhor solução do que viver acordada e viver nesse eterno pesadelo que nunca tinha fim. Por que a vida, ela não tem dó de você, ela não quer saber qual é o seu nome, não quer saber sua idade ou sua classe social. Quando ela quer foder com você, ela vai acabar com tudo que você quer, com tudo que você quer recuperar, com tudo que você quer ganhar. Ela simplesmente te espanca e cospe em você. A vida é cruel, mais do que eu poderia imaginar, mais do que qualquer um poderia imaginar. Então decidi que dormir seria a solução, que assim tudo deixaria de ser cruel comigo e com vocês. Me desculpem, de verdade, isso foi apenas pra acabar com a minha dor. Só não quero começar uma dor nos corações de vocês, por favor, me entendam. Cometer suicídio foi uma maneira de me matar mais rapidamente, por que havia uma coisa que estava me matando aos poucos. Como disse Kurt “É melhor queimar de uma vez, do que apagar aos poucos”.


                                                                                                           (-Autora desconhecida.)

Pois talvez, quem sabe, amanhã não terá a mesma alegria de hoje […] As coisas mudaram tão rápido e bruscamente, que nem sei mais o que ainda é real. A perseverança que existia antigamente está se tornando somente mais uma palavra encontrada em dicionários. Poderia existir como herança do tempo, algo que seja eterno, mas acho que isso só poderá ser encontrado após enxergarmos as consequências dos nosso atos. A pouco tempo atrás percebi que só o que é ruim dura mais tempo, as coisas boas vão se esgotando com os segundos. Um velho ditado já dizia: ‘Tudo que é bom acaba rápido’. Isso nos leva a acreditar que devemos dar mais valor a cada minuto passado e a cada momento vivido. Mas acho que deve existir alguma maneira de fazer as coisas não serem tão passageiras. Eu queria poder manipular o tempo e fazê-lo congelar no instante exato para eu perceber as pequeninas coisas que estiverem ao meu redor. Tornar inesquecível cada detalhe e fazer com que seja digno de memória aquilo que nunca terei novamente. Esse seria o poder que realmente iria fazer sucesso, ou não, nas minhas mãos, afinal, como dizem o tempo é um dos deuses mais lindos, mas também o que mais fazem chorar, os que nos trazem as lembranças à tona, nos lembrando e relembrando a cada minuto como tudo poderia ter sido e não foi. Aquele momento passageiro que eu podia ter aproveitado mais, ou aquele beijo que eu deveria ter estendido mais, isso martela a cabeça de todos, querendo ou não. Sabe aquela vontade de nada daquilo ter acontecido? Ou aquela vontade de que tudo se repetisse? Ou quem sabe aquela de que paralisasse tudo? Eu já tive. Você já teve. Posso estar equivocada, eu sei, mas que mal há nisso? Que mal tem ter esperança, ter fé, ter saudade, ter amor […] A vida é muito mais que isso, muito mais que sofrimento e rancor guardado. E como dizia Caio Fernando Abreu: “Não guardo nem dinheiro, vou guardar rancor?”. Faça cada minuto da sua vida valer a pena. Seja um abraço, um beijo, uma ligação, uma despedida. Apenas faça valer a pena.

Eterna Demi;

Ela sempre foi atrás de seus sonhos, e por mais difícil que fosse de alcança-los ela nunca desistiu. Ela passou por muita coisa, tipo muita coisa mesmo, e sempre com um sorriso no rosto, ela soube esconder toda sua dor naquele sorriso perfeito, mas chegou uma hora que ela precisou de ajuda, precisou se ajudar, e foi isso que ela fez, e se não tivesse feito talvez nem estaria aqui hoje, ela lutou, ela fez o que fez porque teve seus motivos, mas hoje? ela é apenas ela mesma, e agora sim ela pode dizer que está bem, ela pode sorrir sinceramente, ela se sente bem do jeito que é, e não se preocupa com o que pensam ou dizem, ela apenas vive por ela mesma. Ela salvou vidas, ela mudou vidas, ela mudou a minha vida. Não é pouca coisa não! Ela é um exemplo de vida, de superação. Graças á ela eu sei que tudo pode dar um jeito, que tudo um dia vai ficar bem. Graças a ela eu não vou desistir, vou tentar. Tenho orgulho de dizer que sou lovatic acima de qualquer coisa. Tenho orgulho de dizer que vivo por essa garota.

Uma morte, um amor perdido, uma amizade acabada, problemas, dinheiro, pais, sufoco, escola, problemas na escola ou, e, problemas consigo mesma, doem, não é? Mas acredite, a vida não impõe para nós, aquilo que não somos capazes de superar. Por mais difícil e doloroso que sejam as dificuldades, de pouco em pouco, vamos desmanchando o problema, e erguendo nossas cabeças. Vejamos, há alguns anos atrás, ou alguns meses, você se apaixonou, certo? E não foi para frente. O barco afundou. Mas, hoje, aí está você, novamente em pé, novamente pronta para novos amores. E se lembra quando há algum tempo, você perdeu um parente querido? Quando você soube que nunca mais iria vê-lo, pois a terra havia consumido seu corpo? Então. Aí está você, perfeitamente recuperada. Respirando novamente, em plena consciência. Ainda dói, eu sei. Toda vez que você toca nessa memória, a ferida arde. Mas, de qualquer jeito, você superou. Um pouco, que seja. Se lembra dos inúmeros amigos que a vida separou de você, que a distância estragou? Então. Você continua de pé, certo? E fazendo novos amigos cada vez mais. E ah escola… Sempre mais difícil, sempre mais complicada, mais cheia de idiotas, cheia de lição, tomando seu tempo inteiro… Você chega mentalmente e fisicamente cansada de lá, não é? Mas acredite, são essas pequenas coisas e esses problemas que construirão você mais para frente. Farão com que você tenha mais conteúdo e saiba lidar melhor com os problemas. Você luta arduamente com todos os problemas, deixa eles te golpearem, mas os golpeia também. Você saí da batalha com as pernas bambas, suando, sangrando, com roxos pelo corpo inteiro. Você saí fraca, sem conseguir erguer a cabeça e aguentar o peso do próprio corpo. Mas, após um banho e o descanso, você se ergue novamente e segue. A gente supera, a gente chora, a gente lembra e se joga, esperneia, volta a sorrir, andamos, caminhamos, corremos, caímos, levantamos e damos risada de novo. A vida parece querer nosso mal, parece vir contra a gente, mas na verdade, apenas nós fortalece. Porque afinal, talvez a vida seja isso, não é? Você ganha e perde, você luta e vence. Você se esforça, acha que vai desmoronar e desmorona, mas levanta. Você aprende a se apegar, mas a se desapegar. Aprende que na verdade, dessa vida, nós só levamos memórias e nossas almas cansadas.

Minha resposta sempre será a mesma “Estou bem“ e ainda de brinde terá aquele sorriso irônico e falso.  Você pode fazer o que quiser, pode insistir o quanto puder, e eu jamais irei te revelar o que realmente estou sentindo. Pergunta-me o porquê disso tudo, e com sinceridade eu respondo. Não vale apena revelar nossos sentimentos, nossas angustias e muito menos nossos medos. Nunca valeu, e nunca valerá apena revelar o que nosso coração anda sentindo. E não pense que é fácil carregar tanta coisa comigo dentro de mim, não pense que isso foi uma opção ou uma escolha, porque não foi.. Decidi guardar meu sentimento para mim próprio porque foi preciso, foi obrigação. Idiota era eu um tempo atrás, quando pensava que desabafando com alguém iria amenizar minha dor ou até mesmo fazê-la sumir.  Bem pelo contrário, isso só piora. Confiança não se existe mais, segredos são revelados como se isso fosse algo bonito de se fazer, corações acabam despedaçados por aí pelo chão e pisados como se fossem simples migalhas de pão jogadas por aí. Quero algo diferente para mim, e se for pra sofrer, prefiro que seja em silêncio. Pois isso é mil vezes melhor, do que ser julgada por quem pensa que sabe qual a dor que eu estou sentindo e se acha no direito de me julgar. Então não se impressione com meu novo modo de agir ou de pensar, juro que não foi minha intenção se tornar essa pessoa que eu me tornei hoje. Mas foi preciso. Percebi que demonstrar sentimentos acaba apenas ferindo ainda mais meu coração. Percebi que minhas palavras podem nem sempre ser verdadeiras ou não, pois nem eu sei direito o que realmente sinto dentro de mim ás vezes, e então prefiro me calar a acabar iludindo alguém com falsas promessas e palavras assim como fizeram comigo um dia. Vai doer viver assim, vai ser doloroso sorrir por aí como se meu mundo fosse colorido, quando na verdade ele é preto e branco, sem vida e sem felicidade. Onde o dia se tornou momentos de falsos sorrisos enquanto a noite se tornou minha melhor amiga e ao mesmo tempo acolhedora de minhas lágrimas. Difícil compreender como posso fingir um mundo inteiro na frente das pessoas não é? Ás vezes até eu mesmo me surpreende com meu talento de fingir felicidades que não existe, e o meu poder de esconder os mais obscuros sentimentos e medos dentro de mim. Mas o tempo me ensinou a me fazer conviver com essas agonias e me ajudaram a formar uma própria máscara em meu rosto. A qual esconde todo o possível sentimento que há em mim, e que ninguém irá ousar julgar ou tentar piorar, pois nem se quer irão saber da existência deles, afinal não se preocupam em enxergar dentro do meu olhar as tristezas que eles carregam, pois estão ocupadas demais com a fascinação que meu sorriso artificial tem a oferecer.

Cheguei ao meu limite! Chega de bancar a tola, a fraca, a idiota, a burra e a inconsequente. Meus olhos se abriram para a realidade - antes tarde do que nunca, não é mesmo. Estou podendo enxergar a verdadeira vida, e a tão mesquinha moça que outra era. E agora que eu cresci, o tempo me requereu mudanças - entrei em um novo estágio da minha vida, estágio aquele de uma moça conturbada e extremamente amarga. Aquela ingenuidade não faz mais parte de mim. E nunca mais me darei ao luxo de tentar lutar por um amor que não é reciproco, por alguém que não dá a mínima para os meus sentimentos. Dei um basta nisto tudo! Tenho que me valorizar, e parar de me entregar inteiramente aos braços de meros ladrões de corações. Minha autoestima subirá, e ficará nas alturas – assim como deve ser. Porque eu cansei de me humilhar, e de principalmente sempre colocar o meu ego para baixo, me bem dizendo que não sou capaz, ou que sou fraca de mais. Lá no fundo eu sei que sou linda, poderosa e avassaladora – só tenho que colocar isso tudo em prática. Passei de moça para mulher – mas ainda o termo moça me persegue e parece combinar mais comigo mesma. Porém tenho que me acostumar com esta tal história de agora ter se tornado independente. Dona do meu próprio nariz. Posso ate estar morando ainda na mesma velha casa de sempre com meus pais, mas não sou mais a mesma, eu sinto que mudei – me tornei responsável dos meus próprios atos. Mas como eu disse mesmo? Responsável? – risos – nunca pensei que fosse ter responsabilidade e que tomaria juízo na vida, pois bem chegou a hora. Chegou a hora de fazer alguma coisa que preste nesta minha vida inútil, de construir um futuro brilhante e repleto de vitórias. Isso mesmo eu acabei de desabrochar para o mundo, acabei de tomar consciência nessa minha cabecinha que antes era oca. E eu acho que estou pronta -  não, eu tenho certeza disso. Certeza que o meu otimismo não irá decair ao rumo do pessimismo, pois se cair, ah dai eu estarei perdida mesmo.

“Houve um tempo em que eu acreditava em tudo. Em mentiras, em promessas, em destino feito por nós mesmos, em estrelas cadentes, em sorte e azar. Mas uma pessoa mudou isso em mim. Mudou o que eu pensava sobre tudo, minha visão sobre o mundo. Mudou meus planos, meus princípios e verdades, meus desejos e vontades. Mudou minha vida, me mudou. Eu acreditava que nós fazíamos o que quiséssemos, mas aprendi que nada é por acaso. Tudo acontece por uma razão. Ele era uma pessoa comum, no início. Não era importante, não fazia falta, mas isso mudou, e talvez tenha sido a melhor coisa que já me aconteceu… Eu passava por ele, na rua ou em qualquer outro lugar e o cumprimentava apenas por educação. Era quase todo dia, em quase todo lugar que eu já havia me acostumado com sua presença. É assim que uma amizade começa, mas não foi assim que terminou. Dávamos-nos as mãos, como um gesto simples de carinho, que para nós era comum. Abraçávamos-nos sem malícia. Conversávamos sobre toda e qualquer coisa. Frequentávamos um a casa do outro, sempre. Todos comentavam e estranhavam, mas nós não nos importávamos. Certo dia, depois de tantas conversas, ele me perguntou algo que nunca havia perguntado. Me assustei, não com a pergunta, mas com a forma como perguntou. Ele costumava falar num tom de voz baixo, mas sussurrou a pergunta, com a cabeça baixa, sendo que tinha o costume de olhar nos olhos da pessoa com quem conversava, quem quer que fosse ela. Ele me perguntou se eu já havia amado alguém. Era estranho, pois não havia nada que ele não soubesse sobre mim, pensava eu. Apesar de estar espantada, minha resposta foi sincera e tímida. “Não”, eu disse, observando seu rosto. Ele gemeu alguma coisa que eu não entendi. Eu o observei por alguns longos minutos. Queria que aquela imagem ficasse para sempre em minha memória. Quando foi que eu olhei para ele assim? Quando foi que eu procurei imperfeições nele, e não encontrei? Como é que eu nunca notei a pinta que ele tinha no queixo, suas sardas claras, o formato de sua boca ou a mistura de verde e caramelo que seus olhos tinham? Como foi que eu nunca notei sua beleza? Ele era lindo. Incrível e absurdamente lindo. Queria ficar ali, para sempre, olhando-o sob a luz clara do crepúsculo. Suas bochechas coraram, e eu percebi que aquele silêncio já estava constrangedor. Foi difícil ir embora, mas eu fui. Quando cheguei em casa, naquela noite, subi as escadas sem hesitar na porta e fui direto ao quarto. Imersa em pensamentos, deitei na cama, afundando o rosto no travesseiro. O que estava acontecendo comigo? Senti a necessidade de ouvir a resposta de alguém. Do meu melhor amigo, talvez. Peguei o telefone e disquei o número sem hesitar. Ele atendeu rapidamente, com a voz rouca. Eu não disse nada. Algo na voz dele me imobilizou. Ele também não disse nada. Até o som do silêncio eu podia ouvir; era constrangedor. Eu quase pude ouvir seus pensamentos, junto a sua respiração. Queria perguntar mil e uma coisas, mas um nó se formou em minha garganta. Depois de alguns minutos, consegui falar. “Como é amar?”, perguntei num sussurro fraco e rouco. Foi meio estranho perguntar. Um silêncio cruel e doloroso preencheu o ar. Queria acreditar que o som que rompeu esse silêncio, não era o som de suas lágrimas. Alguns outros minutos de silêncio se seguiram. “Ouvi falar que é estranho. E realmente é…”, ele começou. Esperei. “Ouvi falar que a gente perde o chão, que é como se um abismo tivesse se aberto abaixo dos pés…”, completou. Ele parecia mais seguro agora. “E é assim?”, perguntei. “Comigo foi diferente. Foi como se, pela primeira vez, o chão estivesse ali. Como se eu soubesse que poderia caminhar sem que nada me derrubasse.” Fiquei em choque, sem conseguir dizer muito. “Quem é ela?”, me arrependi de ter perguntado. Ele soltou um suspiro pesado. Pude sentir a dor dele. Nós tínhamos algum tipo de conexão. Se ele sofria, eu sofria também e vice-versa. Não tinha como evitar. Silêncio. Novamente. Mais um suspiro e percebi que ele não responderia. Enfim, ele desligou. Meus joelhos cederam e as lágrimas escorriam pelo meu rosto. Não tentei controlar, apenas voltei para a cama e abracei meu travesseiro. Percebi, então, que não era o travesseiro que eu sentia a necessidade de abraçar. Eu não tinha ideia do que estava acontecendo comigo. Queria tê-lo por perto, para que ele pudesse me abraçar e confortar, com uma intensidade que nunca desejei antes. Eu já estive apaixonada antes, mas nunca foi assim, tão forte que me fez chorar. A vontade de tê-lo comigo, quase me fez levantar imediatamente e ir atrás dele. E então eu adormeci. No outro dia, acordei com olheiras profundas e pesadas. Havíamos combinado que nos veríamos nesse dia, como de costume. Eu estava tão feliz, tão animada com a ideia de que veria ele novamente que, depois de passar horas em frente ao espelho, achei que estava realmente bonita. Mas ele não apareceu. Esperei por alguns minutos. Nada de ele chegar. Eu não conseguia acreditar que ele não estava ali. Só conseguia pensar que alguma coisa tinha acontecido. Ele não teria esquecido, nem tampouco feito para me magoar. Liguei para ele. Ele não atendeu. Estava começando a me preocupar, então liguei na casa dele. Sua mãe atendeu, e me disse que ele havia saído algumas horas atrás; nervoso e sem dizer para onde ia. Só havia dois lugares para onde ele ia quando estava nervoso. Para a minha casa ou para um prédio abandonado, onde ele gostava de ir para pensar. Se ele não estava comigo, ele só poderia estar lá. Fui até lá, sem pensar em outras hipóteses. Quando cheguei me senti aliviada por encontrá-lo. Ele estava de costas e não me viu. Queria me aproximar e perguntar o que estava acontecendo, mas não disse nada, apenas fiquei parada, olhando para ele. Ele ficou de pé, depois se virou para mim. Seus olhos estavam cheios de lágrimas. Era quase impossível controlar o impulso de sair correndo e abraçá-lo. Quando dei alguns passos à frente, ele ergueu a mão direita, como se estivesse pedindo que eu parasse, e então parei. “Não podemos mais nos ver”, sussurrou, tão baixo que foi difícil ouvir. Talvez tenha sido difícil pelo fato de eu não querer ouvir. Demorei alguns longos minutos para digerir aquelas palavras e a forma como ele disse num tom de voz frio e rude. “Você não me verá mais. Eu prometo”, continuou, com o mesmo tom de voz. “Não! Por favor, não!”, tentei gritar, mas o nó que se formou em minha garganta impediu que minha voz saísse no tom de voz que eu queria. Disparei em sua direção, envolvendo-o em meus braços com a maior força que pude. Eu estava chorando. Ele não disse nada, e eu daria tudo para saber o que ele estava pensando. “Por favor, não faça isso”, sussurrou com a voz rouca, entre soluços pesados. Eu não tinha ideia do que ele queria dizer, mas não me importava com quaisquer que fossem suas intenções. Eu não me afastaria dele. Então seus joelhos cederam e ele caiu ao chão, junto aos meus pés. “Me diga o que aconteceu, quero te ajudar, por favor, deixe-me ajudá-lo”, eu disse, baixo, mas ele ouviu. Ele não me respondeu, e ainda soluçava. “Eu preciso que você me diga”, insisti. Ele se levantou com muito esforço, olhou em meus olhos e segurou minhas mãos com força. Alguns minutos se passaram até que ele falasse. Meu coração parou por um instante, depois acelerou desesperadamente. Se um coração ao se partir emitisse algum som, acho que aquele era o som. As palavras que se seguiram, como o som de um vidro ao quebrar, ecoavam em minha mente. “Eu…”, hesitou por alguns segundos “… amo você. É por você que eu ainda estou vivo, mas acho que isso já é meio óbvio. Eu lhe peço, que, para o seu melhor, se afaste de mim”. Já se sentiu como se tivesse muitas coisas para falar e mesmo assim não conseguisse dizer nada? Eu estava assim. Perplexa. Paralisada. Imóvel. Então era a mim que ele amava? Desde quando? Como? Ele pareceu entender meus pensamentos, pois respondeu rapidamente. “Eu não sei como ou quando aconteceu, mas aconteceu, e agora eu estou aqui, te envolvendo cada vez mais nisso e te pedindo para se afastar de mim. Será melhor para você”. Por quê? Por que ele estava dizendo aquilo? Inspirei e expirei algumas vezes, para me acalmar. Não adiantou. “Você não quer isso… Se afastar de mim. Você não quer…”, consegui, enfim, dizer. Não era uma pergunta. Ele virou o rosto, sem conseguir fitar meus olhos outra vez. “Não…”, sussurrou. “… e talvez esse seja meu lado masoquista”. Não queria que ele se sentisse daquele jeito, queria fazer alguma coisa para acabar com a dor dele. Por que eu senti vontade de correr e saltar daquele prédio? Por que meu coração doía tanto? Por que eu estava me sentindo daquele jeito? O que eu estava sentindo, afinal? Abracei-o com força, mas ele lutava para se desprender de meus braços. Eu queria mantê-lo para sempre ali, aninhado em meu peito, para tentar acalmá-lo e desejei que ele nunca fosse embora. A ideia de sua partida me fez derramar lágrimas, novamente. “Eu nunca vou te deixar, nunca! Entendeu seu idiota? Não vou deixar você ir assim”. Ele não fez piada daquilo, mas parou de lutar. Olhou em meus olhos, o que me fez tremer. Segurou meu rosto entre as mãos, acariciando-o por um instante, depois aproximou seu rosto do meu. O contato de nossas peles me fez tremer. Segundos depois senti seus lábios nos meus; eram quentes e doces. O sabor mais doce entre todos os beijos. Não queria que aquele momento acabasse nunca. E quando se afastou, forçou um sorriso e disse, com a voz fina e baixa, “adeus”. Não o vi sair, minhas pernas prenderam-me ao chão. O que estávamos fazendo? Não devíamos ter feito aquilo, não era certo. Eu não deveria ter gostado daquele beijo. Nos dias que se seguiram, não nos falamos. Quando eu telefonava, ele não me atendia e, quando fui até sua casa, não havia ninguém. Pouco menos de uma semana após sua confissão, uma notícia me abalou. Eu estava em casa, pensando em onde ele poderia estar, quando minha mãe veio conversar comigo, com os olhos cheios de lágrimas e uma expressão de dor. Tentei imaginar o que era, e quando ela me disse, senti muitas coisas ao mesmo tempo. Dor, surpresa, preocupação, saudade, e mais dor. Foi um impacto muito forte. Disparei pela porta e, sem pensar duas vezes, fui direto ao Hospital, onde, segundo ela, ele estava. Quando cheguei, o desespero me dominou. Eu já não sabia o que pensar, ou o que deveria fazer, mesmo assim entrei. Tentando me controlar, fui até a recepção e perguntei por ele, dando à recepcionista seu nome. Ela me indicou o número do quarto e disse que talvez ele não pudesse receber visitas. Não me importava, eu precisava vê-lo. Procurei o quarto, e, assim que o encontrei, bati na porta. Ninguém abriu. Bati novamente e abri a porta. Ainda sem entrar, olhei o quarto e não havia ninguém além dele. Entrei. Ele estava lá, de costas para mim. Esperava que ele estivesse acordado, então ele se mexeu. Ele olhou por sobre o ombro, depois abaixou a cabeça novamente. “Sabia que não demoraria a me encontrar”, disse, com a voz mais baixa que de costume. “Por que você está aqui?”, perguntei. “Muitos motivos…”, sua voz falhava. Fui até ele e me sentei a sua frente, para que conseguisse ver seu rosto. Ele me olhou por alguns segundos, depois fechou os olhos. Seu corpo estava cheio de hematomas, manchas escuras. Talvez ele não quisesse me dizer, mas eu precisava que ele me dissesse. “Você não está bem, não é?”, perguntei, sabendo que a resposta era não. Ele abriu os olhos e sorriu. Seu sorriso acendeu uma espécie de calor em mim, como se aquilo fosse parte vital de mim. Dei a volta na cama e me deitei ao seu lado, pondo a mão em sua cintura. Ele segurou minha mão e, assim que o fez eu percebi que sua pele estava muito fria. Pude perceber, também, que ele respirava com dificuldade. Eu não queria acreditar no que estava acontecendo. “Eu vou morrer”, ele disse num tom de voz totalmente frio. Eu estava chorando, de novo. “Não, você não vai. Não vou deixar isso acontecer”, tentei dizer, lutando para engolir o nó em minha garganta. Ele riu, o que me fez chorar ainda mais. “Você terá que aprender a viver sem mim garota…”, percebi que ele estava sorrindo, como se achasse graça de tudo que estava acontecendo. Aquilo me irritou um pouco, mas não disse nada. Seu corpo enrijeceu por um momento, depois tremeu, o que me assustou um pouco. “Isso é normal”, ele disse, como se tivesse lido meus pensamentos outra vez. “Foi por isso que você pediu que para que eu me afastasse de você?”, perguntei. Ele não respondeu. Seu silêncio era constrangedor. O único barulho que podíamos ouvir, era o dos aparelhos ao seu lado. “Vou sair daqui amanhã”, disse ele, depois de tanto tempo em silêncio. Quase me animei. “Quero ir para casa, ficar perto da minha família”. Esse foi o término do meu ânimo, quando entendi o que ele queria dizer. Não questionei, apenas o abracei com mais força. E foi assim que aquele dia se seguiu. Fiquei com lá até um pouco depois de ele ter adormecido. Eu chorava só de olhar para ele, só de pensar em perdê-lo. Sua mãe estava lá também e, por esse motivo, consegui ir para casa. Eu não pensava em mais nada, o dia todo. Eu só saía daquele Hospital quando ia para casa, à noite. Não conseguia imaginar minha vida sem ele. No dia que ele foi para casa, todos foram ao Hospital. Amigos, familiares, conhecidos, etc. Muita gente gostava dele, ele era uma pessoa muito especial. Ele teve um pouco de dificuldade para caminhar até o carro, e sua mãe estava ao seu lado, como apoio. Ver aquela cena me fez perceber o quanto eu o amava, o quão importante ele era para mim e o quanto eu queria que ele ficasse. Quando ele voltou para casa, quase nada havia mudado entre nós. Era quase como antes, nós ainda xingávamos um ao outro, discutíamos sobre seu gosto musical e ele ainda criticava meu cabelo cobrindo meu olho. Era bom vê-lo comigo, fazê-lo sorrir enquanto podia. Eu sentia como se tivesse um prazo de vida. Não só da dele, mas da minha também. Parecia que não existia vida sem ele. Acho que fomos “levando” a situação. Um dia, depois de eu ter criticado bastante a música que ele estava ouvindo, ele parou, me olhou e sorriu como na noite em que eu descobri que o amava. “O que foi?”, perguntei constrangida. “Vou sentir sua falta, onde quer que eu esteja”. Retribuí o sorriso e, por mais que já estivesse me acostumando com as lágrimas, senti meu coração apertar com cada lágrima que eu derramava. Na manhã seguinte recebi um telefonema de sua mãe. Ele havia piorado, e foi levado novamente para o Hospital. Fui até lá assim que soube. Quando o vi, meu coração disparou. Ele mal conseguia falar, então não exigi esforços dele. Fiquei sentada ao seu lado, falando com ele, sem esperar resposta. Eu estava falando com ele, sobre coisas do nosso passado, quando ele me interrompeu. “Você fica linda quando prende o cabelo”, disse ele, sorrindo. Sabia que ele havia reparado em meu cabelo, só não esperava que ele falasse disso. Reprimi o riso e apenas sorri para ele. Ele segurou minha mão e a apertou, usando a maior força que pôde. Beijei sua testa, depois seus lábios. Ele sorriu. Ele me pediu para que eu cantasse uma música para ele e, apesar de eu não gostar daquele estilo de música, sussurrei-a em seu ouvido. Então ele fechou os olhos… e nunca mais os abriu. Ele faleceu naquela noite, em meus braços. Parece horrível, eu sei, mas para mim não foi. Foi como se eu o estivesse ninando durante a noite, e ele estivesse num sono profundo. Eu sei que ele estava feliz em meus braços, e eu estava feliz também. Foi difícil para mim, deixá-lo ir, mas agora é como se ele nunca tivesse partido. E quando me perguntam onde é que meu amor está, eu sempre respondo a mesma coisa: “Independente de onde ele estiver, ele está esperando e olhando por mim, e nosso amor estará para sempre vivo nos corações daqueles que fizeram parte dessa história. Eu sinto que ele ainda está em mim, e para sempre estará”.”
— Autor desconhecido. Você vai chorar

Talvez porque a alma é grande e a vida pequena, e todos os gestos não saem do nosso corpo, e só alcançamos onde o nosso braço chega, e só vemos até onde chega o nosso olhar. -ConeCrew Diretoria

Tá ficando complicado essa vida sem você, sem seus beijos, sem poder te sentir. Me falta aquele carinho que só você sabe me dar, sabe? Me falta aquele conselho, falta aquelas brigas que no final terminavam sempre com um ‘eu te amo’. E cada dia que passa, parece que isso piora, essa merda de sentir sua falta sem saber se você também sente a minha… Me fala, me chama, me conquista, me leva com você mas não me deixa mais sentir isso.”

“Eu sou assim, eu vou sumir quando você menos esperar, eu vou surtar com você, vou querer que você sinta medo, orgulho, paixão, tesão, fome de mim. Eu vou ter as vontades mais loucas, eu vou sentir inveja até da sua sombra por estar perto de você de dia, e do seu travesseiro por estar com você a noite. Eu vou aparecer só pra você me perceber, eu vou sumir e aparecer milhões de vezes pra você me notar. Eu vou ter sede da sua atenção, eu vou querer o seu “mas eu te amo” quando eu disser “eu te odeio, e não quero mais te ver por aqui”, eu vou querer um beijo roubado no meio daquela briga, eu vou querer seus elogios quando o espelho estiver de mal comigo, eu vou querer sua sinceridade quando for necessário, e a sua doce mentira quando minha vaidade precisar, eu vou querer surpresas no meio do dia, ligações inesperadas, eu vou respirar você, eu vou amar você.”

Eu queria ter a mania clássica de escrever em folhas de papel em branco. Mas as minhas histórias ultimamente são de tristeza. Não me pergunte onde estão as paixões, as mansões, os carrões nem os carões dos amigos, ou qualquer coisa de um sonho bobo. Eu sou simples no vestir, no andar, no olhar, no falar e até no ar que me cerca, mas eu vou aderindo a tecnologia desse novo mundo e ao invés das linhas falhas de um caderno de brochura, vejo o meu monitor que me endoida com esses tais “pixels” que confundem toda a minha cabeça. Depois não sabem porque os jovens de hoje em dia, até os que tem mais mania de velho, escrevendo, compondo, se apegando ou se achegando, ficam loucos. Vamos botar a culpa nos pixels.

“Às vezes a gente só precisa de um pouco de paz. Um pouco de amor próprio e gostar da nossa própria companhia, porque muitas vezes será só você e Deus. Tu vai ficar sozinho e vai precisar te amar imensamente. Não podemos nos desprezar, é aquela coisa… precisamos diariamente lembrar que existe uma pessoa que precisa completamente de você. Uma pessoa que olha pra ti quando você se vê no espelho.”

É estranho gostar tanto de você! Eu gosto das nossas manias esquisitas , do jeito que você olha para mim , e, quando ri, aquele sorriso lindo . Eu gosto de quando você imita a minha voz e minha risada. Eu gosto de quando você me morde e dos roxos que ficam na minha pele, depois. Eu gosto quando você vai em casa, dia sim, dia não. Eu gosto da sensação que eu tenho de te conhecer há anos, quando, na verdade, são simples meses . Aquela vez que você me chamou de princesa … as tardes na frente da minha casa… os cafés-da-tarde com a minha família, como se fosse rotina você ali… e as vezes que eu abri o portão de casa, e você estava ali, na esquina, no escuro, me esperando. Eu gosto das gírias que você fala. Você me faz feliz, e faz com que eu me sinta especial. Eu gosto quando você fala que somos loucos; eu gosto do “nós”, do “eu e você”. Eu gosto quando você canta para mim. Na minha cabeça eu te chamo de “meu amor”, e coisas assim. Eu te amo tanto meu amor , você simplesmente me faz feliz !

“— Alô?
— Rô?
— Hã? Quem é?
— Sou eu. Não olha quem tá chamando antes de atender?
— Maria Luíza, que horas são?
— Não me chama pelo nome, você sabe que eu não gosto.
— Mô, que horas são?
— 02:45
— Ah, Malú! Não acredito que fez isso comigo de novo.
— Sério, tô com problemas.
— O que aconteceu amor?
— Tô sem sono.
— Você já tentou contar carneirinhos? Isso quase sempre funciona.
— Eu já tentei.
— E o que quer que eu faça, Malú?
— Canta pra mim.
— Ah não, Malú. Não.
— Então me diz algo fofo.
— Eu te amo, Malú.
— Disso eu sei.
— Ainda bem que não esqueceu.
— Quando você está presente, é difícil esquecer algo.
— A cada dia eu te amo mais, mais e mais. E você é mais gostosa do que todas as outras. Agora me deixa dormir, Malú!
— Rô! Isso não foi fofo.
— Eu te amo.
— Eu te amo.
— Tô com sono.
— Tchau Rô. Boa noite.
— Tchau amor.
— Ei.
— Fala.
— Tu me acha gorda?
Ele ri.
— Não Malú. Você é a guria mais gostosa que eu já conheci.
— Canta pra mim!
— Ah, cara! Tá bom, o que você quer que eu cante?
— Fogo e paixão!
— Você sabe que eu odeio essa música.
— Vai!
— Você é luz, é raio estrela e luar. Manhã de sol, meu iaiá, meu ioiô. — ele escuta gargalhadas. — Você é “sim”, e nunca meu “não”. Quando tão louca, me beija na boca, me ama no chão… — ele percebe ela calada — Malú?
Ela tinha pegado no sono.
— Boa noite pequena. — ele desliga o celular.”

— Tem certeza que não me acha gorda? (via prisioneiro-da-morte)

Eu queria ver a sua reação quando alguém te pergunta o que aconteceu entre a gente.

“Que a felicidade não dependa do tempo, nem da paisagem, nem da sorte, nem do dinheiro. Que ela possa vir com toda simplicidade, de dentro para fora, de cada um para todos. Que as pessoas saibam falar, calar, e acima de tudo ouvir. Que tenham amor ou então sintam falta de não tê-lo. Que tenham ideais e medo de perdê-lo. Que amem ao próximo e respeitem sua dor. Para que tenhamos certeza de que: Ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade.”

— Carlos Drummond de Andrade.

Uma coisa é perder. Outra, é deixar ir.

Eu quero mesmo é que você sinta muito a minha falta, quero mesmo que você olhe para trás e se lembre que eu fui a peça que encaixava perfeitamente em você, quero mesmo é que você se olhe no espelho e sinta nostalgia de quando eu te dizia o quanto você estava lindo, mesmo com aquele seu tênis surrado mais velho do que anime de 1998… quero mesmo é que você perceba o quanto eu dei de mim para que isso tudo entre nós, aliás, entre eu e eu, desse certo… “Eu e eu?” Exatamente, quem sempre fez tudo, foi eu, comigo mesma. Planejei, tentei, e até mesmo implorei para que você tentasse junto também, mas só a minha bagunça não foi suficiente para domar você por inteiro. Agora, você se arrepende, vive dando discursos fajutos de que devia ter sido diferente… Mas o destino só te leva pra quem realmente te merece, às vezes ocorre uns erros, mas nada do tipo grave que não dê para se passar um corretivo, digo… Porque se fosse pra ser diferente, seria. Eu não estaria aqui, nem você aí. Estaríamos quem sabe, juntos. Mas não, claro que não, logo eu, uma menina que mal sabe o que quer, como você mesmo dizia… Não é mesmo? Mas pode ter certeza, eu sei o que eu quero. Eu sei o que eu preciso, e o que eu preciso de verdade é te mostrar o quanto eu sou feliz sem você… Digo, feliz de um modo meio torto e fajuto, mas feliz… E me pergunte o porque mais tarde, talvez, porque hoje eu só posso te dizer que eu sou feliz assim por simplesmente não ter que fazer tudo como se fosse você, por simplesmente não ter que vencer uma batalha sozinha, que na verdade… Era pra ser vencida por nós dois… Mas o melhor de toda essa merda, é que eu agora liguei o foda-se pra você e para seus discursos entediantes e sem nexo… Porque se fosse pra ter nexo, que fosse algo correto e não hipótrico como “eu te perdi”… Porque você sabe mais do que ninguém, a diferença entre perder alguém, e deixar que ela vá embora… Mas que você venha atrás de mim, que você continue implorando pelos tempos perdidos por suas consequências, que você continue acordando aos poucos para ver o que você tinha em suas mãos, que você gele da cabeça aos pés ao me ver com outra pessoa, bem diferente de você…. E que me veja com um sorriso de ponta à ponta, que no caso, não é por sua causa… Mas que dessa vez, diferente de todas as outras, eu negue que te amei.

Grite, não estou ouvindo. Estou trilhando meu caminho, o seu é outro, não venha até aqui, você não é bem vindo. Não é raiva, não é nada disso, às vezes pessoas incomodam tanto que se tornam enjoativas. Eu te desejo sorrisos todos os dias e que nunca deseje voltar atrás, que consiga tudo o que sempre quis, que realize os seus sonhos e que nenhum dos sonhos envolva eu.

Tudo começou no dia 16/10/2011. Foi com uma conversa inocente de msn, em um mundo que “não era real”, jamais pensei que aquilo fosse prosseguir.. Mas os dias foram se passando, e a cada conversa, eu sentia que precisava manter o contato, que já estava começando a me apegar, me apegar mais uma vez. Não foi muito difícil disso acontecer, logo me encantou com o seu jeito, com sua simplicidade, sua humildade, seu jeito sincero de ver a vida.. Alguns meses se passaram, e no dia 18/12/2011 começamos a namorar, esse foi um dos dias mais felizes da minha vida. Quando te vi pela primeira vez na “webcam”, foi mágico, estávamos tímidos, e eu prestei a atenção em cada detalhe seu, o seu sorriso estava tão lindo, tão sincero. A cada dia que se passava eu te amava mais, eu estava mais dependente de você, estava acreditando que iriamos nos conhecer pessoalmente, que iriamos conseguir o tão sonhado e desejado “toque”, porque só quem namora a distância sabe o que é sonhar com isso.. 2012 chegou, e muita gente por ai pedindo que esse ano os trouxesse dinheiro, e eu só tinha pedido você do meu lado.. Parece tão simples, mas não é, é difícil, tive que ser forte, ou ao menos eu parecia forte, para poder enfrentar essa dor de não te ter perto de mim. Estava só na espera de poder viver a vida toda ao seu lado, de cuidar de você, te fazer feliz, pra eu poder ser feliz..
Mas no dia 15/01/2012 tudo aquilo acabou, nossos sonhos, nossos planos, tudo foi arrancado de mim. Quando eu recebi uma ligação, que me falou que o meu grande amor tinha falecido. Porque?! Porque comigo?! Eu ao menos cheguei a te tocar.. Aquela notícia pra mim, foi como se meu chão fosse arrancado, como se tudo perdesse o sentido, na verdade tudo perdeu o sentido, eu não encontrava mais motivos pra viver.. Eu precisava contar pra alguém, precisava desabafar, mas quando me dei conta, eu não tinha mais ninguém, era como se eu, fosse só um corpo vagando por ai.. Sua voz não saia da minha mente.. Todas as lembranças, sua risada.. Eu tentava encontrar uma maneira de fugir, mas não tinha como, não podia fugir das lembranças, das memórias que meu coração sempre guardou com tanto carinho.. Você se foi, e seu amor ficou.. E o que fazer com todo esse amor?! Toda essa saudade de você?! Ainda está tudo aqui, meus sentimentos permanecem vivos, e você sabe disso, eu sei que sabe, eu sei que da onde está consegue de alguma maneira cuidar de mim, me proteger, eu sei que é você quem me da forças pra continuar.. Meu corpo está todo machucado, cheio de cortes, mas a minha dor continua aqui, uma dor que nunca irá passar.. De certa forma estou com um conforto no peito, porque sei que esse lugar que está, é melhor que aqui.. Mas você não podia ter me deixado.. Não mesmo, eu nem menos pude tocar em você..
 Meses já se passaram, estou tocando a minha vida do jeito que dá, claro que se estivesse comigo tudo ficaria melhor.. Só que agora, depois de tanto tempo, eu acho que meu coração se conformou um pouco.. Eu estava aqui mexendo em umas coisas velhas, e acabei encontrando uma foto sua que eu havia revelado pra guardar sempre comigo, é a minha foto preferida, pois nela você está sorrindo, e enquanto eu estava a admirando, do nada começou a tocar a nossa música, foi inevitável, lágrimas começaram a cair dos meus olhos.. E todo dia 18, eu lembro a data do nosso namoro, e se hoje estivesse aqui, estaríamos completando quase 9 meses.. É sempre assim toda vez que o dia 18 chega. Eu olho suas fotos, as lembranças vem, as lágrimas caem, a saudade aperta..  E assim vou seguindo.. E de onde quer que esteja, saiba que você é insubstituível..

Não há coração duro que não amoleça com a presença do Senhor.

Minhas dores eram crônicas, eu já previa onde e quando iam doer.

                               Depois de tantas lágrimas, ela finalmente parecia ter secado.

                                        O coração de pedra dele destruí o dela...

Por Favor Me abrace e prometa que nunca irá me deixar, porque nós somos almas gêmeas e o teu sangue corre em minhas veias.

26/06

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores. (William Shakespeare)

PORQUE METADE DE MIM É O QUE EU GRITO MAS A OUTRA METADE É SILÊNCIO. PORQUE METADE DE MIM É PARTIDA MAS A OUTRA METADE É SAUDADE.
PORQUE METADE DE MIM É O QUE EU OUÇO MAS A OUTRA METADE É O QUE CALO. QUE O MEDO DA SOLIDÃO SE AFASTE E QUE O CONVÍVIO COMIGO MESMO SE TORNE AO MENOS SUPORTÁVEL. PORQUE METADE DE MIM É A LEMBRANÇA DO QUE FUI, A OUTRA METADE EU NÃO SEI. PORQUE METADE DE MIM É ABRIGO MAS A OUTRA METADE É CANSAÇO. PORQUE METADE DE MIM É AMOR E A OUTRA METADE TAMBÉM. 

Mais um dia de pura farsa, de fingir que estou bem, de dizer para as pessoas que não foi nada, de me sentir estranho, de olhar pro lado e ver apenas pessoas que gostam de uma carinha bonitinha, as vezes me pergunto: Quando será que a sociedade vai gostar de mim pelo que sou? Pelas minhas qualidades, e não irão me julgar por conta de um erro bobo. Eu olho ao meu redor e só vejo pessoas ambiciosas, e medíocres que só pensam em si próprias, que só sabem criticar as pessoas ao seu redor, as vezes da vontade de sair gritando: Ei sociedade ninguém é perfeito, e ninguém é feito de ferro! Mas talvez isso não iria ajudar em nada, pois nada que eu diga, eles iram me escutar. Então só digo isso: Foda-se oque pensam de mim.
 (garotofrases)

Tenho 14 anos, minha cor predileta é azul, curto camisas xadrez, geralmente ando de meia pela casa, adoro ficar arrumando o cabelo, tipo de 5 em 5 minutos, como muita besteira, prefiro fanta uva que coca-cola, não sei andar de skate, sou apaixonada por uma pessoa que já me fez sofrer muito, nunca lembro onde ponho as minhas coisas, sou muito desastrada, não olho pros dois  lados antes de atravessar a rua, e sempre pego as manias dos outros, não gosto muito de chocolate, sou uma péssima jogadora de qualquer esporte, mas sou foda no video game. Nunca assisti exorcista, tenho mania de morder, eu raramente grito com alguém, eu amo sotaques, e acho lindo pessoas que são “diferentes”, eu custumo me fazer de desentendida, e a minha cara de idiota é só cara mesmo, eu ouço todo tipo de musica desde de Nx zero até Diante do trono, odeio a minha voz, queria saber falar inglês e espanhol. Eu sou estranha, eu prefiro usar o coração e não o corpo para conseguir as coisas, sou feia e pobre mas seria a namorada perfeita de qualquer menino.

Já tentei sorrir várias vezes pra esquecer a dor que eu estava sentindo, naquele momento o meu sorriso era tudo o que eu tinha, isso demonstrava a força que eu tenho dentro de mim, não foi fácil esquecer tudo o que eu estava sentindo mais se entregar a dor e fechar os olhos para a vida é bem pior. Quantas vezes sorrir para as pessoas mesmo estando  mal,  mais também teve as vezes que me tranquei me fechei para qualquer tipo de sentimento, me iludi e pensei que aquilo resolveria o meu problema, só então percebi que a solução não é se esconder e sim encarar, cada um de nos tem problemas a resolver com soluções diferentes e cabe a cada um encontrar a solução isso pode parecer difícil mais é simples quando esquecemos todo o pensamento negativo, toda palavra contrária e nos concentramos num objetivo. Não devemos pensar que é o fim de uma história quando encontramos dificuldades, lutas e é uma tragédia quando nos entregamos e nos deixamos levar pelo medo daí colocamos um ponto final quando na verdade uma vírgula seria o ideal, já sofri várias vezes com histórias inacabadas com sonhos que foram levados pelo o medo de tentar, com um futuro que se tornou incerto por causa de escolhas que com o tempo percebi que foram erradas, hoje eu entendo que se eu não sou feliz foram por minhas atitudes, escolhas mais isso não me impede de tentar mais uma vez, e mais outra vez e quantas vezes forem necessárias, pois a felicidade existe para aqueles que fazem as pequenas coisas, aquelas mais simples se tornarem essências e verdadeiras diante da vida. 

Cada um com suas manias, era assim com ele. Garoto com personalidade forte e totalmente decidido, mas as vezes confuso, não dá para explicar... Ele sempre fez o tipo: a minha vida quem faz sou eu. Odiava quando alguém tentava mudar algum detalhe nele, não gostava de ninguém se metendo na sua vida ou dando palpite de como agir e como fazer tal coisa. Ele tinha mais de 10 personalidades diferentes, cada uma vinha no momento certo. Ele nunca foi de pagar pau pros outros caras, odiava isso, ele sempre teve seu próprio grupo. Talvez os descolados ou os bagunceiros, mas os seus amigos de verdade. Em certo momento ele podia estar irritado no outro totalmente simpático e carinhoso. Ele sempre foi um cara de lua, não dava pra entender o que se passava naquela cabeça, muito menos naquele coração bobo que sempre agia por sí próprio. Ele tinha suas manias de agir, uma hora romântico outra hora frio e distante. Ele não vinha com manual de instruções, não havia uma certa alma no mundo que o aguentasse por muito tempo. Seu orgulho sempre falava mais alto, seu ciumes não o deixava em paz. Quase nenhuma qualidade, e as que ele tinha estragava tudo. Ele sempre fez o tipo de garoto bad boy, mas no fundo ele sempre teve um coração derretido que seria capaz de fazer de tudo pelas pessoas que ele ama.

“Ele não vai te conhecer como eu, ele não vai perguntar o que aconteceu contigo depois de uma crise de riso, ele não vai notar quando seu sorriso for falso porque ele nunca provocou um verdadeiro e muito menos saberá que você odeia rosas e ama pizza, ele não vai notar que você prefere dormir e ganhar uma sms 10 da manhã verdadeira do que uma sms programada para as 4 da madrugada. Acorda, ele pode até tentar mas quando você estiver sozinha, não é nele que você irá pensar.” (garotofrases)

“Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completa, me faz feliz e que me quer bem. Tô aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. Tô me dedicando de verdade pra agradar um outro alguém. Tô trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim também. Ultimamente eu só tô querendo ver o ‘bom’ que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e até os cem. Tô feliz, tô despreocupada, com a vida eu tô de bem.”

“Ela não vai responder sua sms em 30 segundos, muito menos dizer que te ama a todo instante.
Ela vai responder quando achar que é hora, ela vai sorrir quando a piada for realmente boa, ela vai dizer que te ama só quando você estiver necessitado de atenção. Talvez ela olhe para outros garotos, cheire outros perfumes e ria de outras piadas mas nada como você, nada será como é com você. Porque você meu amigo, você a completa, é você que assume os pensamentos dela de madrugada.”

É... ele havia prometido que iria fazer de tudo pra me fazer feliz, e olho só pra mim hoje?... Eu não choro mais por ele, eu não fico mais pensando numa possível volta. Porque eu não seria capaz de dar outra chance pra ele. Ele disse que iria fazer de tudo pra mim sorrir, pra mim ser feliz, mais até agora eu só vi choro, da minha parte só. Eu acho que tudo foi uma ilusão mesmo, foi tudo uma mentira inventada por ele, um amor inventado por ele... foi só uma brincadeira pra ele, que o brinquedo dessa historia era eu. E como sempre, a culpa é todo minha né. Foi culpa minha, se eu amei ele demais ao ponto de não me importar de ele ter me traído, porque eu amava ele muito e não queria ficar longe dele diferente de qualquer coisa, ou motivo. E que motivo eim... Me traiu de novo, disse que iria contar toda a verdade pra mim, mais preferiu ficar com uma guria antes de terminar comigo. Agora me diz você que está lendo isso agora, você achou certo o que ele fez comigo? Ficar com uma guria antes de terminar comigo, me trair? se a sua resposta é não... então você deve ter noção de como eu me senti, de como eu sofro com tudo isso. Não tenho mais nem coragem de olhar pra cara dele, na verdade eu não tenho nem estomago, de tanto nojo que eu garrei dele, daquela cara falsa que ele tem. E como sabe mentir bem né, por ele ter me enganado esse tempo todo e eu não ter desconfiado de nada, exatamente nada. Só fiquei sabendo por meio dos meus amigos mesmo, se não eu estaria ainda com ele... Já penso? se eu estivesse com ele ainda, e ele estivesse sempre me traindo e eu não sabendo nada. Vou confessar que a ausencia dele ainda me tortura muito, por mais que eu não queira, ele ainda mexe comigo, e como mexe né. Porque afinal, foram vários momentos juntos, é, momentos felizes até, vários sorrisos trocados um ao outro. Me dói ainda mais, ver ele todos os dias e não poder dizer nem um oi se quer, não poder nem dar um sorriso qualquer, dói muito e só Deus sabe como eu sofro ainda com isso, só Deus sabe como eu amo aquele guri, aquele idiota. Mais é que pra mim, ele era o meu idiota... meu. Mais agora é dela. Eu achava que com isso eu iria ser infeliz pra sempre... Mais, to apredendo a viver sem ele, to apredendo a ser mais fria, e por que disso? Por causa dele.

Lembra que o ‘hm’ dela é ciúmes e que o silêncio é auto-proteção. Não discute com ela nas brigas, só escuta e concorda. Ela odeia ser contrariada e relaxa, se ela ver que errou vai falar ou não, talvez o orgulho não deixe mas fique na sua. Ela é bipolar, idiota, séria, alegre, triste, ciumenta e radiante. Ela consegue ser frio e sol, não esquece disso. Não esquece que ela tem 4 tipos de sorriso e que todos eles vem com uma olhada pro lado e uma mexida no cabelo.Ela não é romântica mas gosta de um romântico, então por favor a entenda ou finja isso bem, saiba ser safado na hora certa porque isso será exigido. Não tente protegê-la de tudo, ela não gosta disso, deixe-a pensar que está tomando conta de si enquanto você está do lado de fora cuidando para que tudo saia bem. Deixa-a assumir o comando e dar as cartas do jogo, deixe ela mandar. Não pergunte demais, aproveite do mistério dela, nunca a compare com outra, nunca a subestime, nunca a desafie. Não demore pra responder nenhuma sms porque ela é vingativa e vai demorar mais pra responder as suas. Curta a paranoia dela mas tire cada incerteza que ela tiver na cabeça, tire cada dúvida, faça se sentir única no meio de tantas, faça se sentir como se só existisse ela. Por último, quando ela se sentir feia, a elogie. Quando ela pedir desculpas, diga que não há o porque. Quando ela quiser ir embora, implore que fique. Ai sim, você vai ter o coração dela.

Loucura odiar as rosas, porque um espinho te feriu. Desistir de todos os esforços porque um deles fracassou. Condenar todas as amizades, porque uma delas te traiu. Não crer mais no amor, porque um deles foi infiel. Jogar fora todas as chances de ser feliz, porque uma tentativa não deu certo. Lembre-se sempre haverá outra chance, outra amizade, outro amor... Mas nunca, outra vida!

Eu não aguento mais [..] Meu coração dispara ao te ver, eu fico louca de vontade de ir falar com você. Mais algo trava. Medo? Orgulho? Não sei bem o que é. Eu te sigo com meu olhar, e vou revivendo momentos que passei junto contigo, e vivendo momentos também. Sabe, por mais que tenha se passado algum tempo, eu ainda não te esqueci, não deixei de te amar, Eu ainda me preocupo com você, queria ter mais notícias suas, isso está me machucando, meu coração aperta só de pensar que você está mal. Eu queria estar ai com você, cuidando de ti. Eu queria causar um sorriso no teu rosto, queria ser o motivo de você estar feliz. Eu já tentei te esquecer, mais não é fácil deixar de amar alguém como você. Alguém que mais me amou, que soube me amar. Ah, como você me faz falta, muita falta.

Sabe oque mais dói?

Me importar, mas perceber que pra ti, tanto faz eu fazer isso ou não. Querer cuidar de ti, mas não poder. Dói querer te ligar de madrugada e quando tu perguntar “o que tu quer a essa hora?” responder “ouvir tua voz, agora já posso dormir bem” e não poder. Não por causa da distância ou caralho a4, mas porque você tem outra em meu lugar. Dói querer te dizer um “te cuida, dorme bem e sonhe com os anjos amor” e não poder. Tu não tem noção do quanto dói. E quando eu me preocupo contigo, quero saber onde esta, se esta bem e você não dá notícias. Você não mantém contato. Mas a pior parte sentir ciúmes e não poder tirar satisfações porque eu não tenho nada haver com a tua vida. […] Por que no teu filme eu sou uma mera figurante. Daquelas que fica no fundo da lanchonete apenas fingindo tomar um café. Daquelas que passam na rua, do lado do mocinho, mas que não faz diferença nenhuma se esta ou não no roteiro. É assim que eu me sinto: apenas mais uma em teu filme. E o mais engraçado disso é que um dia eu cheguei a acreditar mesmo que iriamos ter um futuro juntos. Boba? Não, eu era inocente. Mas eu já acordei pra vida, agora eu percebi que aquele roteiro antigo, era um mero conto de fadas e que eu não faço mais parte dele. 

SABE O QUE É MAIS RUIM DE TUDO ISSO?

É SABER QUE AS PESSOA QUE FALAVA QUE ERA MINHA AMIGA, ME TRAIO, A PESSOA QUE DIZIA QUE ME AMAVA, ME TRAIO, A PESSOA QUE ME ABRAÇAVA, ME TRAIO! DÓI DEMAIS, CHAMAM DE MARIDO O QUE ERA PRA SER MEU, CHAMA DE AMOR, O QUE ERA PRA SER MEU, CHAMAM DE APELIDOS CARINHOS, QUANDO ERA PARA MIM CHAMAR! TOCAM EM TI, QUANDO ERA PARA MIM TOCAR, DEITAM COM A CABEÇA EM SUA PERNA, QUANDO ERA PARA MIM DEITA, EU SÓ SEI QUE EU NÃO QUERO PERDE MAIS UM MINUTO, EU QUERO VOCÊ DO MEU LADO, E SABE ? EU VOU ATÉ O FIM POR VOCÊ.

Será que você nunca vai perceber que quem te ama de verdade sou eu? Quem faria de tudo por você seria eu e não ela, que diz que te ama mas é pura falsidade, ela faz isso pra te iludi, e você não percebe o mal que ela vai te fazer? Se eu fosse você, dava valor a quem te ama de verdade !

JÁ SENTIU UM AMOR POR UMA PESSOA QUE ESTA MUITO DISTANTE DE VOCÊ? QUE TALVEZ NÃO SABE QUE VOCÊ EXISTE? DA ONDE VOCÊ É OU O QUE VOCÊ FAZ E MESMO ASSIM DE ALGUMA MANEIRA, ESTA MESMA PESSOA FAZ VOCÊ SE SENTIR ESPECIAL? A MINHA VONTADE DE PROTEGER ESSE HOMEM DE TODAS AS PESSOAS QUE TENTAM MACHUCAR ELE É MUITO GRANDE. A VONTADE DE GANHAR UM ABRAÇO DELE E NOS MOMENTOS QUE MAIS PRECISO TER ELE ALI DO MEU LADO, PRA CHORAR COM ELE E DIZER QUE EU CONFIO MUITO NELE E SÓ NELE, É MUITO GRANDE. E TODO ESSE AMOR ESTA ESTAMPADO NO MEU ROSTO, NO MEIO DO MEU SORRISO, NO BRILHO DOS MEUS OLHOS E NOS MEUS OUVIDOS QUE SÓ QUEREM OUVIR A VOZ DELE. EU O AMO DE VERDADE E PODE TER CERTEZA QUE ESSE AMOR É SINCERO DE VERDADE!

Um dia você vai estar sozinho,

Vai fechar os olhos e ver a besteira que você fez. Você lembrará de todas as coisas bonitas que eu te disse e isso fará você perder o chão. Então você se lembrará do meu jeito diferente de ser, do meu sorriso.Virão as memórias boas das minhas risadas e jogadas fora. Você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer pra eu estar ainda te esperando. O nome disso será saudade. Aquilo que eu sentia e sempre te falava. Você vai se sentir arrependido, então quando os dias passarem e eu não te ligar e nada de bom te acontecer. Você irá perceber que tudo isso que vive, não é um amor verdadeiro, como o que eu quis te dar. Você vai perceber que me amava. E o que eu irei te dizer ? TARDE DEMAIS.

Não importa o quanto você tentou e deu errado, o quanto você confiou e quebrou a cara.Quantas vezes você deu viagem perdida, não importa se você teve que andar na chuva, muito menos as vezes em que seu coração foi partido..as coisas simplesmente acontecem! O importante é não se arrepender de nada, viver cada dia, arriscar e ter certeza que para cada lagrima que você derrama hoje são 2 gargalhadas amanhã. Algumas pessoas vão te amar pelo que você é, e outras vão te odiar pelo mesmo motivo. Acostume-se a vida é assim mesmo, você só não pode fazer uma coisa... Desistir de ser feliz!

Eu faria de tudo para poder tocar nele, saber como é a sensação de estar perto do homem dos meus sonhos. Eu faria qualquer coisa, pra ter um simples sorriso dele, faria qualquer coisa, pra ver oque ele faria, quando eu abraça-se ele, queria tocar nele, e ouvir uma canção, cantada ali, na hora, na minha frente. Eu seria a pessoa mais feliz se pudesse ter essa oportunidade de ver o Andy, tocar nele. Amor platônico, isso é o nome. Eu amo ele, e eu sei, que alguém vai copiar esse texto, e por em suas redes sociais, mas eu não tô nem ai, porque estou desabafando, e eu sei, que no mundo, as pessoas, existem mais fãs, e eu sou uma que faria de tudo, para poder ouvir ele dizer meu nome. Eu amo ele, e eu não canso de repetir isso, e pode ter certeza, que se eu visse ele, e morresse segundos depois, eu morreria feliz, pois teria realizado um dos meus maiores sonhos, tocar, abraçar, ouvir, e ver o Andy.
                                                                                                  (Autora-desconhecida)

Tudo bem, se quer ir embora então vá, some, desaparece. Porque eu cansei. Não vou implorar para você ficar, e nem me humilhar tentando fazer esse “Eu e Você” se tornar “Nós”. A gente não dá certo e ponto final. Ficar nesse volta e não volta o tempo todo desgasta aquele resto de sentimento que ainda existe aqui dentro. Então quer saber? Não quero sentir mais nada. Ando farta. É, farta. Farta de colocar você em primeiro lugar na minha vida, e eu não ser nem a terceira opção da sua. Farta de perder noites de sono chorando por quem está dormindo e sonhando com outra. Farta de criar romance onde não existe, de viver um faz de conta, e esperar você chegar em minha vida nem que seja montado numa bicicleta e ficar de vez. Mas como to esperando isso faz anos e nada acontece, então é melhor você desaparecer mesmo. Leve tudo o que tem direito, isso vai do meu amor até a minha saudade, e vá viver a sua vida o mais longe de mim possível. E pelo amor de Deus, não volta não. Não volta de jeito nenhum. Porque sempre que você volta e diz com um ar de saudade misturado com tristeza de que “sente a minha falta”, eu me esqueço de tudo o que disse e volto para seus braços feito idiota, como todas as outras vezes. Por favor, não volta. Poxa eu to tentando fazer a minha parte, te esquecer. Então faça a sua, não me procure.

EU JÁ DEVIA TER FEITO ISSO HÁ MUITO TEMPO, MAS ENFIM. EU NÃO SOU IDIOTA, NA VERDADE EU FUI IDIOTA, MAS NÃO SOU, EU ME FIZ DE CEGA, SURDA E MUDA, FINGI QUE NADA ESTAVA ACONTECENDO, E CONTINUEI QUEBRANDO A CARA. ACREDITEI PRA CARALHO EM TUDO, ACREDITEI EM TUDO QUE SEMPRE FOI NADA, ACREDITEI EM COISAS QUE SÓ EU CRIEI, COISAS QUE EU PENSEI EXISTIR, MAS SÓ EXISTIAM PRA MIM. EU ME MAGOEI, PERDOEI, AH… COMO PERDOEI, CADA ERRO, CADA FALHA, CADA TROPEÇO, PERDOEI CADA LÁGRIMA, CADA SORRISO, CADA NOITE MAL DORMIDA, CADA DIA CHATO, CADA CONVERSA SEM ASSUNTO, CADA PENSAMENTO. PERDOEI TUDO. FUI COMPREENSIVA, ISSO FOI O QUE EU MAIS FUI, SEMPRE TENTAVA ENTENDER O QUE ESTAVA ACONTECENDO, E ENTENDER O OUTRO LADO E NÃO OLHAR SÓ PRO MEU. DEIXEI MEU ORGULHO DE LADO, COISA QUE EU NÃO FAÇO, COISA QUE EU NÃO SEI FAZER. ENFRENTEI SAUDADES, FALTA, TRISTEZAS, MENTIRAS, DISTÂNCIAS. ENFRENTEI TANTA COISA PRA NADA, QUEBREI A CARA PRA NADA, PERDOEI PRA NADA. EU SEMPRE FUI NADA.

Combinação do dia:

                                                                              Make:

                                                                         Roupa:

Sapato:

Unhas:

Acessórios: 

O que não te mata, te faz perceber se realmente vale a pena. Erros e acertos. Vitórias e perdas. O que não te mata, simplesmente te faz melhor, te torna mais forte.

"A gente cresce, tenta, sofre, sorri e cansa. Eu simplesmente cansei. Mas era um risco a se correr com toda essa coisa de eu dar mais valor a mim mesma do que aos outros. Não é egoísmo, não. É independência."
(Daniel Oliveira)

Mas é que cansa ficar indo atrás, por mais que eu te ame, eu também me amo, e percebo que mesmo você dizendo que sente a minha falta, você fica longe, por mais que você diga que tem medo de me perder, você continua se perdendo de mim, e procurar sentimento vivo entre nós é sofrer por um luto alternativo. Eu me sinto como o exclusivo motivo das falhas, sabe o que é se sentir o errado, e não achar razões pra tu não me querer por perto? Se você cansou, sinceridade, porra. Simplesmente, sinceridade. Eu nunca te pedi nada que fosse tão fora de mão, só te pedi um pouco de carinho, e isso era o óbvio. Mas eu me senti culpado por erros que não eram meus, foi algo totalmente surreal, foi algo totalmente egoísta, e não. Não foi da minha parte. E isso é ciclo vicioso de erros e mais erros. Pois nunca considerei certo afastar pra longe quem sempre te quis por perto.”